大嵜 直人のブログ

別れによって傷ついたココロは、出会いで癒される。私が辿ったそんな物語を「書く」ことをライフワークにしています。

惚れた腫れたの魔法が解けてからが、実は本番だ。

ときに、人は好きなことをしていると、なぜか褒められ感謝される出来事に出逢う。

 

ただ、何の打算も、犠牲も取引もなく。

 

ただ、それをしているだけで、周りが喜んで笑顔になってくれる。

 

ときに、そんなことがある。

 

何度か、そういった経験が重なる。 

 

すると、喜んで自分の好きなことを外に向けて発信し、自らの才能あるいは魅力と言ったものを世界と分かち合う。

 

「いよっ!待っていました!」とばかりに、周りは、世界はそれを喜び、祝福する。

 

その反応に人はまた喜び、自分の持つ魅力に対して自信を持つ。

 

これこそが、私の才能だ。

 

これが、私の生きる道なのだ。

 

そう、確信する。

 

しかし、多くの場合。

 

最初は称賛されていたそれも、続けていくうちに見慣れたものになっていく。

 

勇気を振り絞った挑戦は、いつしか手垢にまみれていく。

 

周りの反応は徐々に減っていき、人はますます虚しくなる。

 

自分よりも共感を得ていたり、認められたりしている人を見て、ますます無力感を深める。

 

「それ」を始めた当初のワクワクや輝きは、どこへ行ったのだろう。

 

こんな、一円にもならないことを、誰にも認めてもらえないことに、意味があるのだろうか。

 

辟易として、人は疑い始める。

 

自らの才能を、世界を、他人を。

 

この道でよかったのだろうか。

 

違う道が、あったのではないか。

 

 

ときに、人は魅力あふれる相手や惹きつけられる人に出逢い、恋に落ちる。

 

ただ、何の打算もなく、見栄も衒いもなく。

 

ただ、その人に惹かれ、自然と笑顔になっている自分に気づく。

 

 

ときに、そんな人に出逢う。

 

幸運なことに、相手もまたそのように思っていることも、あるだろう。

 

恋は盲目のことばの通り、恋愛初期の多幸感、世界から祝福されている感じは強烈だ。

 

一つ一つの相手の呼吸が、そのまま自らの喜びとなる。

 

あの人こそが、ずっと求めていた人だ。

 

あの人こそが、運命の人だ。

 

そう、確信する。

 

しかし、多くの場合。

 

恋愛初期から時間が経つにつれて。

 

自分の輝かしい魅力を投影していた相手は、いつしか自分のもっとも醜く汚い部分を投影するようになる。

 

こんなはずじゃなかった。

 

こんな人じゃなかった。

 

いつしか、片方が感情を抑制し極度に理性的になっていくのと同時に、もう一方は感情の荒波に呑み込まれて、嵐の海に浮かぶ木の葉のように揺らぐ。

 

あるいは、片方が暴君のようにふるまうのと同時に、もう一方は奴隷のようなポジションにおさまる。

 

そして、我慢に我慢を重ねたマグマは、あるときついに爆発する。

 

理性的な方が感情を爆発させ、奴隷は反乱を起こす。

 

関係性の逆転は、ときに終わりをもたらす。

 

この人でよかったのだろうか。

 

もっと違う人が、いたのではないだろうか。 

 

 

どちらも似たような、そしてありふれた話だ。

 

だが、それは、終わりを示すのではない。

 

惚れた腫れたの魔法が解けてからが、実は本番だ。

 

何の意味もなく、誰からも評価されなくても、あの人に認められなくても、1円にもならなくても、誰にも共感されなくても、

 

それでも、続けるのか。

 

あの最低な、どうしようもない、裏切り者で、愛情のかけらもくれない、同じ空間にいたくもない、

 

それでも、愛するのか。

 

その見ている闇は、誰でもない、自分自身のものかもしれないのだけれど。

 

 

それを続けるのは、

 

その人を愛するのは、

 

自分が、自分であること、そのものかもしれない。

 

人がその人として生きていることの、そのものかもしれない。

 

疲れたかもしれない。

やる気も失せたかもしれない。

どこにも行けないかもしれない。

もう信じられないかもしれない。

 

それでも、少し休んででも。

 

それを続けても、いいと思う。

 

愛し続けても、いいと思う。

 

もちろん、同じくらいに、それを止めてもいい。

 

愛さなくてもいい。

 

けれど、誰も見ていなくても、何の意味も無くても、たとえ相手がどうあろうとも。

 

それを続けてもいいし、あの人を愛し続けてもいい。

 

もちろん、もっと愛してほしいという自分の中の3歳児を、あやしながら。

 

そうしていると、

 

今いる場所が、実は山の頂上ではなく、

登山道の入り口でもなく、

実は、

ベッドから起きただけだったことに気づくのだ。

 

まだ、先は長いんだ。

 

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ついたちの空。色を混ぜたパレットのように。

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