大嵜 直人のブログ

別れによって傷ついたココロは、出会いで癒される。私が辿ったそんな物語を「書く」ことをライフワークにしています。

書き手冥利と、書く怖さについて。

先日寄稿したウマフリさんへの記事に、ありがたい感想をTwitter上で見かけた。 

 

 

こういうのを、書き手冥利に尽きる、というのだろう。

 

ありがたい限りだ。

 

 

これでウマフリさんへ寄稿させていただいた記事は19本目になるが、回数を重ねることで、少し見えてくるものもある。

 

最初は、無我夢中に、好きなことの延長線でやれた。

 

それが、あるときふと気づくと、大海の真ん中で、寄る辺なく漂っているように感じる。

 

あれ、いつの間にかこんなところに来てしまった。

 

ひょっとして、知らないうちにとんでもないところに来てしまったのではないか…

 

「怖い」という感情を覚える。

 

それは、やはり周りとの比較から芽生える。

 

自分より、もっと詳しい人がいる。

自分より、もっと上手い人がいる。

自分より、たくさん評価されている人がいる。

自分より…

 

とたんに自分が、とんでもなくちっぽけな存在のように思えてくる。

 

怖くなる。

 

苦しくなる。

 

書けなくなる。

 

周りとの比較は、自分の矮小なプライド、すなわち無価値観がもたらす。

 

比較しなければ、優れていなければ、数が多くなければ、勝たなければ、存在する価値がないという、思い込み。

 

だから、

背伸びしようとする。

リアクションを欲しがる。

自分でない何かになろうとする。

 

そうして、自分がいなくなる。

 

そこに現れるのは、無味無臭な、魂の抜け殻だ。

 

そんなものには、だれも見向きもしない。

 

好きでしていたことのはずなのに、苦しい。

自発的にしていたことなのに、受け身になる。

何かを伝えたいはずなのに、こころは空っぽになる。

 

書くことは、こんなにも苦しかったのか。

 

 

その苦しさに悶えていると、見えてくるもの。

 

その空っぽなこころの底に、微かに残った澱のようなもの。

 

それこそが、きっと自分の背骨の一部なのだろう。

 

自分だからこそ、書ける文章。

 

自分にしか、書けない文章。

 

たとえ一文でも、一文字でも。

 

それが書けたときに、不思議とこころは満たされる。

 

周りの反応が、気にならなくなる

 

 

もちろん、そんなプロセスを通らない人もたくさんいるだろう。

 

私の場合は、というごくごく個人的なプロセスだ。

 

感想は、ときに書き手にいのちを吹き込む。

 

されど、種火は書き手の中にある。

 

それは、逆ではない。

 

 

ということで、その寄稿記事がこちら↓

uma-furi.com

 

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