大嵜 直人のブログ

別れによって傷ついたココロは、出会いで癒される。私が辿ったそんな物語を「書く」ことをライフワークにしています。

自分が誰かにしてほしかったことを、誰かにしてあげると満たされる。

「愛されたい」という渇きは、「愛すること」で初めて潤い、満たされる。

 

結局のところ、満たされない思いというものは、外部の誰かから満たされることはない。

 

真実はおそらくその逆で。

 

満たされない思いをしている他の誰かに、それを与えることで、始めて満たされるのだ。

 

子どもの頃、自分が親にしてほしかったことを、自分の子どもにしてあげるといい。

 

それは、子育てにおける金言であり、そして自分自身を癒すための金言でもある。

 

 

学校が休みになり、思いがけず子どもたちと過ごす時間が増えた。

 

なかなか遠出したり遊びに出ることは難しいが、それでも家の中で一緒に遊んだり、時にギャーギャーとケンカしたり、何やらかんやらして、同じ時間を過ごすことが増えた。

 

長い長い、春休み。

 

そのはじまりは、まだ梅の花が咲いていたような気がするが、今はもう桜も散ってきた。

 

「長いこと学校休みで、いいなぁ」と言うが、息子は「でも、おとうがおやすみじゃないとダメ!」という。

 

なかなか手厳しいものだ。

 

そういえば、自分はどうだったのか、とふと思い返す時間も増えた。

 

 

父は、その時代に生きた多くの人と同じように、仕事に生きた人だった。

 

平日の帰りは遅く、仕事柄土日の仕事も多かったように覚えている。

 

元旦から出掛けて行った年もあった。

 

私が中学校に上がってから、北陸へ単身赴任へ出てしまったこともあり、父との思い出は薄いように思う。

 

数少ない父の休日の記憶は、玉のような汗をびっしょりかきながら、庭の草むしりをしている姿だ。

 

草むしりが終わった後、近所の喫茶店に連れて行ってもらうのが、嬉しかったのを覚えている。

 

穏やかな、父だった。

 

 

いったい、私は父と一緒に過ごせなくて、寂しかったのだろうか。

 

それも、よくわからない。

 

恥ずかしながら、不惑も近くなってから、私は自分が「寂しさ」という感情を押し殺して抑圧していたことに気づいたのだが、それがいつからなのか、よくわからない。

 

父と、母と別れたときからなのだろうか。

 

それとも。

 

もっと、以前からだったのだろうか。

 

それを考えると、どうも頭に霞がかかったようになる。

 

 

子どもは、親を助けるために生まれてくる、と聞く。

 

もし、本当にそうだとしたら。

 

息子が要求してくることは、すべて私に必要なものなのだろう。

 

私が父にしてほしかったことを、息子にさせてくれようとしている。

 

与えてほしかったことを、与える機会をくれているのかもしれない。

 

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近所の神社へ、一緒に参拝。

 

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