大嵜 直人のブログ

別れによって傷ついたココロは、出会いで癒される。私が辿ったそんな物語を「書く」ことをライフワークにしています。

3月10日。

3月10日。

 

火曜日。

 

昼前から雨、のはずだった。

 

予報は外れ、朝から降り出していた。

 

分厚い雲から泣き出すように降り出した雨は、どこか季節感がなかった。

 

どこか空気が重苦しく、鬱陶しかった。

 

雨の足音だけが、車内に響いていた。

 

そういえば、3月10日だった。

 

母の命日だった。

 

 

春という季節は、心もようを不安定にさせる。

 

輪郭がぼやけた陽気がそうされるのか。

 

それとも、冬ごもりの間に溜め込んだ毒素がそうさせるのか。

 

薬缶に張った水。

 

火にくべて熱を加えるときは、ぐらぐらと波立つ。

 

けれど火を消して冷ますときは、水面に一つの波も立たない。

 

春という季節は、私の心もようを不安定にさせる。

 

生命を謳歌するはずの季節に、不安と怖れを覚える。

 

その対象は、目先の何か個別の問題のように見える。

 

けれど、多くの問題がそうであるように。

 

それは、直視できない問題から目線を逸らすためのダミーだ。

 

突き詰めていくと、その不安と怖れの対象は、死だ。

 

それは、生きることへの根源的な怖れでもある。

 

 

すべての人間の行動原理は、愛であるという。

 

愛ゆえに。

 

愛ゆえに人は与え、責め、許し、愛し、奪い。

 

癒し、傷つき、怖れ、歌い、生きる。

 

世界のどこを切り取っても愛が残るならば。

 

愛に何を結び付けても構わないのだろう。

 

 

一方で、人はかつて自分が愛されたように、他人を愛する。

 

言葉で伝える愛し方もあれば、

抱きしめる愛し方もあれば、

何も言わずに見守る愛し方もあれば、

暴言を投げつける愛し方もあるかもしれない。 

 

孤独と寂しさこそが、愛。

 

私は長らく、そう思い定めてきたのかもしれない。

 

父が。

 

そして、母が与えてくれたものだから。

 

ほんとうに大切なものからは、離れることで愛したくなる。

 

それは、春に少し似ている。

 

生命を謳歌するはずの季節に、死の怖れを想うことに。

 

 

しだれ桜の色を想うとき、母を思い出す。

 

いや、母の不在を思い出す。

 

なぜか、その記憶には、春の音も、桜の匂いもない。

 

ただ、画面越しに映った画素の荒い色を、覚えている。

 

冷たい雨は、変わらずアスファルトを濡らしていた。

 

3月10日が、流れていく。

 

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