大嵜 直人のブログ

別れによって傷ついたココロは、出会いで癒される。私が辿ったそんな物語を「書く」ことをライフワークにしています。

毎日更新するよりも、大切なこと。

毎日更新しなくてもいいと思うんだ。

 

それよりも、大切なことがある。

 

自分の魅力に、自分が惚れていればいいんだ。

 

自分の醜く汚い欲望を、自分が愛していればいいんだ。

 

 

2017年の8月から、ここで毎日書いている。

 

毎日書かなきゃ、ダメなんだろうか?

という自問をよくしながら、一日立ち止まってしまったら、もう再び走り出すことができなくなりそうで、怖かった。

 

止まるのが怖くて、一日分は記事のストックを持っていた時期もあった。

お酒を飲んでいたときは、酔っ払うと更新は不可能だったから、それはそれで継続するのに有効な方法だった。

 

いまは、とくにストックもないし、いざとなったら一行と写真だけの更新でもいいかと思うし、書きたくなかったら書かなければいいとも思う。

 

それよりも、大切なことがあるからだ。

 

 

「〇〇しないとダメだろうか?」「〇〇した方がいいのだろうか?」「〇〇せねばならないのだろうか?」という疑問が自分の中に生まれるときは、かならずパターンなんだ。

 

それは、「〇〇のためにする何か」をしようとしているに過ぎない。

 

痩せるために、夜は炭水化物を抜く、

健康維持のために、運動をする、

就職のために、資格試験を受ける、

人脈をつくるために、交流会に出る、

フォロワーを増やすために、発信内容を考える、

愛されるために、我慢する・・・

 

結局それは、自分の外に何らかの原因を見つけようとするだけだ。

自分の内側をないがしろにして、嘘ついて、動いているように見せかけているだけだ。

 

そんなことをしてわざわざ疲弊するよりも、何の役にも立たなくても、ためにならなくても、「やってること自体がゴール」になることを少しずつ重ねた方がいい。

 

ひたすらゴロゴロする、

ゆっくり散歩する、

クソ寒いのにコンビニでアイスを買って食べる、

着てみたい服を着る、

カラオケで一人で3時間歌う、

ジャンクフードを思い切り食べる、

徹夜で好きな映画なりアニメなりを観る・・・

 

そんな役に立たなくて、誰のためにもならなくて、ためにもならないことが、自分自身を中心に引き戻してくれる。

 

何でそんなこと書くか?

私がずっとそうだったからだ。

 

その「ためにする」旅路は、蟻地獄に嵌った蟻のように、もがけばもがくほど苦しくなる。

 

自分の最も怖れること、避けていることから目を背けている限り、その掌からいつも珠は滑り落ちていく。

 

かえってストレスを溜める糖質制限なんてしなくても、

自分を傷つけるように運動なんてしなくても、

取得した途端に使いたくなくなる資格なんて取らなくても、

人を人とも思わない交流会に出なくても、

自撮りもブランディングもしなくても、

自分をすり減らしてまで相手に尽くさなくても、

 

大丈夫なんだ、自分が自分に惚れてさえいれば。

その惚気に、周りは心震わされるだけなんだ。

 

最も恐ろしい自分の闇に、手を伸ばし続けることができれば。

その覚悟に、人はただ惹き付けられるだけなんだ。

 

どうしたって、そこには波なり渦なりうねりができる。

 

自分にどれだけ惚れているか。

その天下無双の才能を、どこまで信じているか。

 

それに尽きる。

 

やり方がどうだとか、

売り方がどうだとか、

相互フォローがどうだとか、

ワードプレスがどうだとか、

セールスライティングがどうだとか、

フロントエンドとバックエンドがどうだとか、

エンドスウィープがどうだとか、

スイープトウショウがどうだとか、

ナリタブライアンがどうだとか、

 

全然関係ない。

 

自分をどこまで信じているか。

もうそこだけが問われているだけだ。

 

 

賛否両論。

 

この言葉が、私はずっと嫌いだった。

 

「あの人のやり方は賛否両論だよ」という言葉を聞くと、残念なお店のイメージを抱いてしまった。

 

けれど、賛否両論という語は、マイナスだけの意味合いではないはずだ。

称賛も否定もあるという、両方が存在する状態を表しているだけだ。

 

「賛」も「否」もあるのに、どうして私は嫌いなのだろう?

 

最近それについて考えていたのだが、結局そこに私の最も怖れるものが隠れていた。

 

私の最も怖れているのは、「否定されること」だった。

 

それは、自分の大切な誰かから「称賛されること」を受け取れないほど、恐ろしいものだった。

 

そしてそれは裏を返すと、自分が誰かを「否定する」ことへの怖れに他ならなない。

 

すなわち、「嫌われる勇気」と同義の、「嫌う勇気」。

 

ずっと人生の中で、流されて「YES」を言ってきた。

 

人生の岐路を迎えて、ようやく意思を持って「NO」を言うことをせざるを得なくなった。

 

「NO」を言うことは、極度に困難を伴う。

 

いつも「NO」を言おうとするたび、嫌われる怖れ、否定する怖れ、否定される怖れ、「NO」を言える自信のなさ・・・そんなことがないまぜになって言えなかった。

 

けれど、「NO」を言えない男の「YES」に価値はない。

 

仮面を被って、取り繕って、いい顔して無傷のままでいようとして、うまいことやろうとしているのは、実は一番横着なやり方とも言えるんじゃないか。

 

いっぱい嫌われ、いっぱい傷つき、いっぱい迷惑こうむって、

その逆に、

いっぱい嫌って、いっぱい傷つけて、いっぱい迷惑をかけるんだ。

 

どうやったって、自分の声に丁寧に生きようとしたら、そんな場面は出てくる。

 

あえて積極的にする必要はないけれど、「そうしても、いい」という許可は、何よりも尊い

 

なぜなら、絶対に裏切らない「自分」という味方を得ているから、大丈夫だから。

 

 

菩提心を宿すように、もっともっと、自分自身を信じよう。

 

自分の心を、肉体を、才能を、先祖を、カルマを、業を、ご縁を、資質を、信じよう。

 

光も闇も含めて、自分の歩いてきた道を信じて、

その道で出会った大切な人たちを、

そしてこれから出会う貴重な人たちを、

信じよう。

 

もっと、もっと。

 

どんな自分の小さな声でも、

どんな自分の汚い欲望でも、

どんな自分の悲痛な叫びでも、

どんな自分の聞きたくない金切り声でも、

 

耳を澄ませられるくらいに丁寧になれたら、

世界はおもしろいくらい反転するから。

 

自分への信頼は、目に映る世界への信頼だ。

 

この世における最大のパラドックスは、

 

もっとも愛されたいと願う他人ではなくて、

もっとも醜く愛し難いように見える自分の本音を、

 

大丈夫だよと信頼して大切にした分だけ、

 

なぜか世界から愛されるということだ。

 

もっともっと、自分に惚れよう。

自分を信頼し、愛して、自分に惚れよう。

 

その信仰は、いつしか希望の灯となり、

周りの大切な人を照らす。

 

その灯を、消すんじゃない。

 

嫌われる怖れも自己否定も罪悪感も、

何もかも自分の頭の中にしかない。

 

曇りなき眼で、その世界を見てみれば、

いつだって自分が愛されていることに気づく。

 

もうここにいない誰かに遠慮するんじゃない。

 

自分を信じて惚気られるのは、

どこまでも自分しかいないのだから。

 

それこそが、

毎日更新するよりも、大切なことだ。

 

_______________

フォロー頂けると喜びます!

Instagram → naoto_oosaki

Facebook → naoto.oosaki.5

twitter → @naoto_oosaki

LetterPot  → users/13409 

_______________